Out of Welschland

Quand le temps s'accélère

Le temps s'est arrêté à Zurich. Durant presque trois heures, le centre ville a été plongé dans la pénombre d'un jour gris d'hiver sans lumière artificielle. La faute à un incendie aux services industriels. En ville, les trams se sont retrouvés figés sur place et les trottoirs soudain encombrés de piétons, plutôt ravis de la balade imposée. La coupure de courant a touché la prestigieuse place Bellevue, où la presse a souffert: les médias y sont concentrés sur trois pâtés de maisons, à l'exception du groupe de Tamedia (Tages-Anzeiger). Black out pour le Blick, la NZZ mais aussi les bureaux régionaux du Temps, de l'AGEFI et le modeste poste de L'Hebdo. Chez Ringier, le chômage technique se traduit par une édition du gratuit Blick am Abend supprimée ce soir.

Lorsque le temps s'arrête, c'est comme dans Big Fish. Vous vous souvenez de ce ralenti d'antologie lorsque le père découvre l'amour de sa vie, mais qu'il le laisse s'échapper? Car le Temps reprend ses droits, une fois la stupeur passée et fait défiler la réalité comme un film en accélé. Cela m'est arrivé, sans blague. Le courant revenu, les horloges de Ringier se sont emballées dans une rédaction encore vide. Brrr, on se serait cru en pleine science fiction.

 

Engadine: l’huître ou la perle?

Lorsque mes amis lausannois ont appris que je passais le weekend en Engadine, ils ont lâché un cri d'horreur: «Oh mon dieu!». Mes amis zurichois, eux, ont d’abord avalé un spätzli de travers en apprenant que je n’y avais jamais posé les pieds. Puis m’ont souhaité un beau weekend, presque envieux. Alors ne pensez pas qu’ils ont des goûts de –BIIIP– qui expliqueraient ce décalage. Non,  car l’Engadine est une vallée immaculée cachée entre les massifs grisons comme une perle, que les Alémaniques (et les Russes) ont découverte il y a fort longtemps. Alors que, vue de Suisse romande, elle ressemble plutôt à une huître hostile, recouverte de conifères.

Car l’Engadine, c’est d’abord loin. Même de Zurich, vous ne vous en sortez pas à moins de 3 heures. Vu que j’ai moi-même dû chercher sur une carte, je suppose compter parmi mes lecteurs quelques incultes de mon envergure. Voici donc un repère (en rouge, le tracé du rail). 

L’Engadine, c’est beaucoup de train. Pas du genre Lausanne-Genève à l’heure de pointe, plutôt modèle vintage, comme celui que vous faisiez roulez sur la moquette du salon jusqu’à ce qu’un playmobil judicieusement disposé le fasse dérailler. Bref, le Bernina Express - bâti on ne sait par quelle folie ou esprit longtermiste en 1903 à flanc de coteau, traversant 55 tunnels et 196 ponts, je vous raconte pas la joie des (grands) gamins – va jusqu’à arborer le stampel tout neuf de l’UNESCO. Suisse Tourisme dit merci.

De Coire à Tirano – la première commune sur sol italien – le far ouest helvétique se déroule. Sur des dizaines de kilomètres, pas une âme qui vive. Le train s’arrête au milieu de nulle part pour déposer des randonneurs et des skieurs de fonds ; des snowboarders portés par un cerf-volant glissent sur une glace lunaire ; des bouquetins furtifs se dérobent aux regards. C’est magnifique, désolée de la banalité, et l’unique objet de raillerie se trouve dans les annonces de stations en romanche. Au final, l’expédition révèle une délicieuse inutilité – manger une fondue, s’enfoncer dans la neige, observer le trax qui se prend pour le Costa Concordia, échoué dans le lac mal gelé de St-Moritz. Mais c’est du grand air et l’occasion de faire de splendides photos. Crédit MK – ce n’est pas moi.

Le caterpillar passé au jus. Idéal comme attraction pour les milliers de touristes de luxe de St-Moritz, dont je doute de la capacité à skier. J'en viens même à me demander si ce n'était pas planifié.

 

Hiltl et les splendides animaux morts

Il n’existe pas de mot allemand, ni même suisse-allemand, pour «bobo». C’est bien dommage, voire scandaleux, que d’être privé de ce qualificatif alors que les événements mondains zurichois constituent l’essence même du boboisme.

Par exemple hier soir, je suis allée traîner mes guêtres et mes hauts talons au vernissage de «photo12». Dans l’immense Maag-Halle (au pied de la Prime Tower où souffle dorénavant un vent à décorner les bœufs parce que les architectes se sont visiblement plantés dans leur gestion des espaces extérieurs; des portes auraient même été arrachées par les rafales, je me marre). Fermer la parenthèse. Je disais donc, dans la Maag-Halle, la scène de la photo helvétique expose jusqu’au 17 janvier ses clichés favoris de l’année écoulée. Pas très sélect je vous préviens, on passe des pros aux amateurs, avec quelques écaliens à mi-parcours. Immanquablement, on s’use la rétine sur de mornes prises de vue de forêts, des clichés flous de nanas qui s'embrassent ou des bombes surmaquillées à la moue boudeuse en robe orange et talons violets. Passons. Tant qu’à regarder des starlettes, autant que ce soit en chair et en os dans l’assemblée, où elles ne manquent pas. Encore mieux, les écouter raconter avoir manqué de justesse un rôle fantastique dans un film d’horreur en préparation qui aurait lancé leur carrière. Caramba, encore raté.

Pour le traiteur, on frôle la caricature: Hiltl, le végétarien zurichois sur-branché/cher. Perplexe, on repense à la mousse rouge qu'on vient d'avaler pour «tartare de bœuf». Aucune piste. Le campari tonic fera passer le malaise gustatif.

Le traiteur végétarien devient plus amusant lorsqu'on tombe sur le stand de Pia Grimbühler. En cinq clichés, la Zurichoise tient tendrement un lapin, puis le dépèce et le dévore. La chaîne alimentaire dans toute sa crudité et ses contradictions, c’est gore et génial à la fois. On espère qu’une serveuse de Hiltl y jettera un regard choqué, en vain.

Juste à côté, mon coup de cœur et n’y voyez aucun chauvinisme: le Romand Roberto Greco met en scène de splendides animaux, morts eux-aussi, dispersés sur une table de festin. Ambiance orgiaque et symboles phalliques, cela respire étrangement la soif de vivre.  Le jeune diplômé de l'Ecal (27 ans) mérite d'être surveillé. 

Gavée de délicatesses végétariennes, je quitte le vernissage un peu déroutée. S'extasier devant des animaux morts, c'est mal? Il n'y a qu'une explication: je ne comprends rien à la photo.

A poil, les Alémaniques!

Ce qu’il y a de bien avec le Röstigraben, c’est qu’en tant que Romand, on a le beau rôle. On est l’hédoniste détendu, marrant, ouvert sur le monde. Auréolé de glamour comme le mauvais élève qui ricane au coin, sous l’œil envieux de l’intello à lunette incapable de s’octroyer un peu de fantaisie.

Alors quand le Röstigraben nous place dans le rôle du coincé, c’est une vraie douche froide – la métaphore est choisie. Tentez l’expérience du spa en Suisse alémanique. La scène se passe dans les montagnes du Toggenburg, patrie de Toni Brunner - si c’est pas de l’intégration suprême que d’y passer ses congés. Un chalet collectif un peu baba, ça chante des chansons slaves à la guitare et à la scie (si si) et ça bosse dans l’humanitaire ou l’écologie. Comme il pleut des cordes sur la neige trop basse, le spa de l’hôtel d’à-côté se profile comme activité-clé. Prévoyante, j’ai voulu embarquer mon maillot de bain dans ma valise. Ricanement de l’homme qui m’accompagne – la tenue d’Eve suffira. Paraît-il que c’est la norme chez les Teutons.

Pour moi, élevée aux sages bains thermaux d’Yverdon et de Lavey, le naturisme se dessine comme une introduction excessivement intime avec ce nouveau cercle d’amis – qui a bien sûr choisi de se dilater les pores au même moment. Je traîne des pieds sur le chemin, nous laissant distancer par le groupe. Ca marche, ils sont bientôt hors de vue. Sauf que, politesse oblige, ils poireautent à l’entrée pendant 10 minutes en nous attendant. Que c’est attentionné, vraiment, il ne fallait pas... Mon espoir se tourne alors sur les trois linges que chacun reçoit. Eurêka – en maillot de bain ou en emmaillotage improvisé, c’est kif kif.  

Au sortir du vestiaire, l’univers vaporeux se dévoile, bien plus spacieux que prévu: six ou sept saunas, bains ou douches, sur deux étages, le tout joyeusement éclairé. Et là, sous mes yeux ébahis, mes deux compagnes tombent leur linge et l’accrochent à la suspente. Olé! Les mâles débarquent, idem. Et ça se balade, et ça discute, et ça fait des éventails avec les linges définitivement pas noués autour des hanches. Une vraie leçon de relâchement de soi. Je me rassure, les hésitations de mes doigts crispés sur la serviette se sont accordés à merveille avec mes hoquets de suisse allemand. C’est ça, une Romande pour les Alémaniques: une grande gueule et pas de c… .

 

Occupy Paradeplatz: "Voilà, c'est fini..."

Dans une mélancolie à la Jean-Louis Aubert, les indignés d'Occupy Paradeplatz ont été évacués ce matin. Pas de grands discours de ma part cette fois, mais juste des photos prises au cours de ces derniers jours. Car l'aventure des indignés, c'est à lire ce jeudi dans L'Hebdo.

Les employés de la voirie ont été mobilisés simultanément aux troupes d'évacuations des indignés. Sous leurs yeux, ils se sont ensuite mis à démonter le camp. Une indélicatesse de la Ville, qui aurait sans cela mené une expulsion digne et sans fautes.

 

 

Dans les jours précédants, le camp et les manifestations à Paradeplatz.

Exiler Blocher en UE

Avant que quiconque ne s’insurge, je préviens : le contexte était à 100% privé. Cela dit, j’en conviens, j’ai certains amis que la politique ne laisse pas indifférents. Le cadre, donc: une innocente soirée «jeux de société» un soir d’automne à Zurich.

Plutôt que de sortir le Monopoly à deux pas de la Paradeplaz, l’hôte dépoussière Kremlin – Kreml en VO. C’est une invention helvétique de 1986 qui a dû se jouer suffisamment dans les chaumières alémaniques pour mériter un article respectable dans Wikipedia. Pour vous faire une idée, c’est le genre de jeux si compliqués que le maître doit sortir les instructions à tout bout de dé pour clarifier la prochaine étape. Ca patine au début, mais on fini par tenir le fil.

En deux mots, Kreml dresse une hiérarchie du Parti communiste, de la base au Politburo. Pour gagner, il faut se maintenir trois tours de suite dans les bottes du Premier secrétaire à la parade d’Octobre. Et dégommer les concurrents par des soupçons de trahison, des exils en Sibérie ou une purge chez les cadres. Bref, un jeu d’intellos incapables de s'offrir du divertissement léger.

La petite assemblée part en éclats de rire lorsque l’hôte dégaine, tout sourire, ses cartes faites maison. Un à un, il remplace les personnages en –ov et en –skij par les membres éminents de l’UDC. Blocher (monsieur et madame), Maurer, Mörgeli, Brunner et même le bouc Zottel s’étalent sur la table. Et plutôt qu'en Sibérie, c’est en Union Européenne qu’on les expédie en exil.

Au final, c’est plutôt bon enfant. Et ça constitue un excellent indicateur des personnalités de l’UDC qui polarisent le plus : Roger Köppel a été radié au premier tour déjà. Le seul problème de cette version? «Ca se termine beaucoup trop vite, parce qu’on a envie de dégommer les UDC même si ça ne sert pas la stratégie du jeu», déplore l’auteur des cartes.

Cette fois-là, c'est Natalie Rickli qui a souverainement régné sur le parti, secondée par ses lieutenants Freysinger et Maurer. Un présage?

Le paradis perdu

Trèves de sarcasmes. Ce blog est trop cynique, certains me l’ont dit. Place à la poésie du pays. Il paraît qu’il faut passer ses vacances en Suisse ces prochains mois, histoire de faire taire les jérémiades de l’hôtellerie (oups, c'est cynique ça?) et de vérifier s’ils ont vraiment baissé leurs prix comme ils le prétendent. Voilà donc une suggestion.

Grimpez dans le train Zurich-Vienne. Faites cette infidélité aux CFF et découvrez le faste à l’autrichienne. Enfoncez-vous dans un fauteuil chic du Railjet des ÖBB (Österreichische Bundesbahnen). Une aimable hôtesse vous sert un jus d’orange et un KitKat. Vous n’y touchez pas, de crainte qu’on vous facture 10 euros à la sortie : crainte infondée, c’est le train qui régale. Bon, d’accord, je voyage en 1^e classe…

Passez la campagne zurichoise à toute allure, ce plancher des vaches similaire d’Echallens à Buttikon. Et soudain, le rideau se lève. Derrière un mur de falaises se révèle un lac turquoise et cristallin. Pas une âme qui vive, juste des maisonnettes posées ça et là et certes une autoroute qu’on a tôt fait d’ignorer. Vous êtes au Walensee, à cheval entre Glaris et St-Gall, à une quinzaine de kilomètres du Lichenstein. Le Foehn réchauffe Walenstadt – le haut-lieu du Walensee, que c'est original – on frise le micro-climat. L’endroit est féerique. Je me sens l’âme d’une Japonaise. Collé à la vitre, mon iPhone surchauffe. Les pendulaires ignorent ce paysage cent fois vus, oublié depuis des lustres. Au clic de l’appareil de photo, ils lèvent les yeux. On sourit. 

Les Alémaniques préfèrent les blondes

En ce premier novembre, qualité ludique de ce blog oblige, je vous propose de penser "cadeaux de Noël" plutôt que "Fête des morts". L'idée du jour émerge de mes confrères du Blick. Elle n'est pas très originale, j'en conviens: offrir un calendrier de femmes à poil, à votre papa ou votre patron par exemple. L'intérêt de celui-là? Parmi les nymphettes en petite culotte, vous dénicherez peut-être votre voisine de pallier - plus si vous habitez Pfäffikon que Crisser, j'en conviens. J'ai nommé, le calendrier des Blick-Girls!

Ne nous attardons pas sur le goût douteux de cette rubrique qui plante une apprentie coiffeuse de 18,5 ans ou une employée de commerce qui vit avec son chat chaque jour en Une du premier quotidien du pays, et ce depuis deux ans. Le Blick n'a rien inventé, c'est le The Sun des années 70 d'un certain Rupert Murdoch - ça vous dit quelque chose, j'espère - qui a introduit cette noble tradition journaliste. Il n'y a pas de miracle, ça fait un tabac auprès des lecteurs. En bonus, ça sert de temps à autre de moyen de pression politique. En 2010, The Sun avait menacé de sucrer la rubrique si les Britanniques s'amusaient à mener les Travaillistes à la victoire électorale.

Rien de neuf sous le soleil si ce n'est qu'en cette édition du 1er novembre, vous découvrez réunies les douze Blick-Girls sacrées reine du mois de l'année écoulée. Le jury n'est autre que le public dans lequel, on s'en doute, des petits copains pas peu fiers doivent envoyer compulsivement 50 SMS de suite. Et que remarque-t-on face à ces douze beautés bien de chez nous? Que sept (et demi, je mets quiconque au défi de définir la couleur exacte de Mlle n°8) sont blondes.

Blond étant - je rappelle le programme de base de biologie - un gène récessif, il se retrouve en minorité dans la population suisse. Dès lors, deux hypothèses peuvent expliquer leur surreprésentation à 62,5% des lauréates:

1. Les Alémaniques ont voté pour les blondes

2. Les Blick-Girls, c'est plutôt un truc de blondes (je sens que je vais encore me faire des copines)

Discussion de cafétériat

Tasha, devant une assiette douteuse: "C'est des rösti?"
Le collègue: "Oui, tout frais sortis du Röstigraben."
Sacrés Alémaniques, va!

Fertig (lustig) Freitag

 
 
C’était la semaine dernière, bon, je suis en retard. Du coup, vous – lecteurs attentifs du Temps et de la NZZ –, vous savez depuis belle lurette que Freitag a déménagé, n’est-ce pas ? Qu’après 18 ans à Züri-West - ancien cœur de la culture alternative (voir L’Hebdo) - la production de sacs uniques et suffocants de puanteur a migré à Oerlikon. Vous avez compris que ce sera plus grand, plus efficace, plus écolo. Et affreusement ennuyeux: Oerlikon, c’est comme délocaliser à Bussigny.

Je dois avouer une certaine tendance addictive à Freitag. J’en suis à quatre pièces, en passe d’acquérir la 5^e. A titre de cliente, mes yeux s’écarquillent à chaque nouvelle lubie des deux plus beaux frangins de Zurich. Ca n’a pas manqué lorsqu’ils ont dépendu la crémaillère de la fabrique à Züri-West, vendredi soir dernier. Mis en scène parfaite: Markus et Daniel accueillant les invités les pieds coincés dans un bloc de béton; à l’intérieur, une pelleteuse menaçant d’abattre les murs de l’entrepôt à chaque seconde; partout, des amas de cailloux ou des barrières de travaux distillant une ambiance de fin de règne. Le tout au son de DJ’s trop pointus pour se défouler, mais ô combien chics pour les puristes.

A titre de journaliste par contre, qu’est-ce qu’ils m’agacent. A trop peaufiner leurs événements, les Freitag nous privent de tout esprit d’analyse ou de création lyrique. Regardez la banderole qui trônait sur l’assemblée: FERTIG (fini), en police FREITAG. On ne réalise le jeu de mots qu’au deuxième coup d’œil. Quel esprit, grandiose! Ou prenez le communiqué: il saisit le déménagement de Freitag après 18 ans pour filer la métaphore de l’envol vers l’âge adulte, départ du cocon familial. Malin.

Devant tant de professionnalisme, la journaliste que je suis reste dépitée. Mon travail est prémâché, chaque cellule de poésie ou d’ironie cultivée en amont et servie prête à l’emploi. Ne reste plus qu’à bêler des phrases entières de communiqués de presse. Gâches métier, va!