Out of Welschland

Exiler Blocher en UE

Avant que quiconque ne s’insurge, je préviens : le contexte était à 100% privé. Cela dit, j’en conviens, j’ai certains amis que la politique ne laisse pas indifférents. Le cadre, donc: une innocente soirée «jeux de société» un soir d’automne à Zurich.

Plutôt que de sortir le Monopoly à deux pas de la Paradeplaz, l’hôte dépoussière Kremlin – Kreml en VO. C’est une invention helvétique de 1986 qui a dû se jouer suffisamment dans les chaumières alémaniques pour mériter un article respectable dans Wikipedia. Pour vous faire une idée, c’est le genre de jeux si compliqués que le maître doit sortir les instructions à tout bout de dé pour clarifier la prochaine étape. Ca patine au début, mais on fini par tenir le fil.

En deux mots, Kreml dresse une hiérarchie du Parti communiste, de la base au Politburo. Pour gagner, il faut se maintenir trois tours de suite dans les bottes du Premier secrétaire à la parade d’Octobre. Et dégommer les concurrents par des soupçons de trahison, des exils en Sibérie ou une purge chez les cadres. Bref, un jeu d’intellos incapables de s'offrir du divertissement léger.

La petite assemblée part en éclats de rire lorsque l’hôte dégaine, tout sourire, ses cartes faites maison. Un à un, il remplace les personnages en –ov et en –skij par les membres éminents de l’UDC. Blocher (monsieur et madame), Maurer, Mörgeli, Brunner et même le bouc Zottel s’étalent sur la table. Et plutôt qu'en Sibérie, c’est en Union Européenne qu’on les expédie en exil.

Au final, c’est plutôt bon enfant. Et ça constitue un excellent indicateur des personnalités de l’UDC qui polarisent le plus : Roger Köppel a été radié au premier tour déjà. Le seul problème de cette version? «Ca se termine beaucoup trop vite, parce qu’on a envie de dégommer les UDC même si ça ne sert pas la stratégie du jeu», déplore l’auteur des cartes.

Cette fois-là, c'est Natalie Rickli qui a souverainement régné sur le parti, secondée par ses lieutenants Freysinger et Maurer. Un présage?

Le paradis perdu

Trèves de sarcasmes. Ce blog est trop cynique, certains me l’ont dit. Place à la poésie du pays. Il paraît qu’il faut passer ses vacances en Suisse ces prochains mois, histoire de faire taire les jérémiades de l’hôtellerie (oups, c'est cynique ça?) et de vérifier s’ils ont vraiment baissé leurs prix comme ils le prétendent. Voilà donc une suggestion.

Grimpez dans le train Zurich-Vienne. Faites cette infidélité aux CFF et découvrez le faste à l’autrichienne. Enfoncez-vous dans un fauteuil chic du Railjet des ÖBB (Österreichische Bundesbahnen). Une aimable hôtesse vous sert un jus d’orange et un KitKat. Vous n’y touchez pas, de crainte qu’on vous facture 10 euros à la sortie : crainte infondée, c’est le train qui régale. Bon, d’accord, je voyage en 1^e classe…

Passez la campagne zurichoise à toute allure, ce plancher des vaches similaire d’Echallens à Buttikon. Et soudain, le rideau se lève. Derrière un mur de falaises se révèle un lac turquoise et cristallin. Pas une âme qui vive, juste des maisonnettes posées ça et là et certes une autoroute qu’on a tôt fait d’ignorer. Vous êtes au Walensee, à cheval entre Glaris et St-Gall, à une quinzaine de kilomètres du Lichenstein. Le Foehn réchauffe Walenstadt – le haut-lieu du Walensee, que c'est original – on frise le micro-climat. L’endroit est féerique. Je me sens l’âme d’une Japonaise. Collé à la vitre, mon iPhone surchauffe. Les pendulaires ignorent ce paysage cent fois vus, oublié depuis des lustres. Au clic de l’appareil de photo, ils lèvent les yeux. On sourit. 

Discussion de cafétériat

Tasha, devant une assiette douteuse: "C'est des rösti?"
Le collègue: "Oui, tout frais sortis du Röstigraben."
Sacrés Alémaniques, va!

Fertig (lustig) Freitag

 
 
C’était la semaine dernière, bon, je suis en retard. Du coup, vous – lecteurs attentifs du Temps et de la NZZ –, vous savez depuis belle lurette que Freitag a déménagé, n’est-ce pas ? Qu’après 18 ans à Züri-West - ancien cœur de la culture alternative (voir L’Hebdo) - la production de sacs uniques et suffocants de puanteur a migré à Oerlikon. Vous avez compris que ce sera plus grand, plus efficace, plus écolo. Et affreusement ennuyeux: Oerlikon, c’est comme délocaliser à Bussigny.

Je dois avouer une certaine tendance addictive à Freitag. J’en suis à quatre pièces, en passe d’acquérir la 5^e. A titre de cliente, mes yeux s’écarquillent à chaque nouvelle lubie des deux plus beaux frangins de Zurich. Ca n’a pas manqué lorsqu’ils ont dépendu la crémaillère de la fabrique à Züri-West, vendredi soir dernier. Mis en scène parfaite: Markus et Daniel accueillant les invités les pieds coincés dans un bloc de béton; à l’intérieur, une pelleteuse menaçant d’abattre les murs de l’entrepôt à chaque seconde; partout, des amas de cailloux ou des barrières de travaux distillant une ambiance de fin de règne. Le tout au son de DJ’s trop pointus pour se défouler, mais ô combien chics pour les puristes.

A titre de journaliste par contre, qu’est-ce qu’ils m’agacent. A trop peaufiner leurs événements, les Freitag nous privent de tout esprit d’analyse ou de création lyrique. Regardez la banderole qui trônait sur l’assemblée: FERTIG (fini), en police FREITAG. On ne réalise le jeu de mots qu’au deuxième coup d’œil. Quel esprit, grandiose! Ou prenez le communiqué: il saisit le déménagement de Freitag après 18 ans pour filer la métaphore de l’envol vers l’âge adulte, départ du cocon familial. Malin.

Devant tant de professionnalisme, la journaliste que je suis reste dépitée. Mon travail est prémâché, chaque cellule de poésie ou d’ironie cultivée en amont et servie prête à l’emploi. Ne reste plus qu’à bêler des phrases entières de communiqués de presse. Gâches métier, va!

 

Les enfants soldats à la fête à la saucisse

 
 
Non, le Knabenschiessen n’est pas le jour où les Zurichois se permettent de «tirer des garçons», comme le prétendent les mauvaises langues. Ce sont eux, les gosses, qui tirent, trois jours durant. Comme papa qui va chaque année dégourdir son FASS90. Le plus habile des Knaben décroche la couronne de «König». Cette année, coup de théâtre, c’est une Königin de 15 ans qui l’a emporté, pour la 3^e fois de l’histoire. Ca c’est de la progression de la cause féminine. Le droit d’être enfant soldate à son tour.

Le Knabenschiessen, c’est surtout ce rassemblement populaire gigantesque au pied du Uetliberg, fête foraine et marshmallow. Les Zurichois ont même l’après-midi férié pour aller baffrer des saucisses au plus vite. Joli contraste avec le jour férié des Vaudois, pile une semaine après – le lundi du Jeûne.

Vous allez encore trouver que je joue les rabat-joies. C’est clair, être bobo, ça se traîne derrière soit au quotidien. C’est bien malgré moi que l’odeur pugnace de la Wurst ne déclenche pas mon appétit, pas plus que le cervelat écrit avec «S». Ou que la vente aux enchères de bouquets de fleurs, orchestrée par une logorrhée épileptique face à des mains hystériques de désir, me casse les oreilles.

Enfin, vous trouverez peut-être excessif de voir dans chaque gosse satisfait de sa performance, une peluche à la main, un futur membre de «la meilleure armée du monde» (cf. Ueli Maurer). Pourtant, quel meilleur stratagème pour convaincre les petits Suisses, générations après générations, que c'est en possédant et en maîtrisant son fusil qu'ils obtiendront une reconnaissance sociale? Pensez-vous qu'une fois devenus adultes, ils se résoudront à rendre leur arme de service à l'arsenal?

Drôle d'idée, que de fonder une des plus grosses fêtes populaires de Zurich, métropole de Suisse par excellence, sur le culte des armes. Je rentre chez moi, je n'ai même pas goûté aux crèpes. Puis je me rassure un peu: le weekend qui vient à Lausanne, c’est le Comptoir de Beaulieu. Chacun sa plaie.

 

 

 

Le fiasco libyen sur les planches

Le retraité Hans-Rudolf Merz va-t-il au théâtre? On disait le conseiller fédéral doté d’humour. Ici, c’est à un sens aigu de l’autodérision qu’il devrait recourir pour affronter la nouvelle pièce «Nepotistan-Affäre» (L’affaire Nepotistan). Le Casinotheater de Winterthur repasse le film de la débâcle autour des otages suisses en Libye, agrémenté d’une couche de fiction abracadabrante.

 
Le conseiller fédéral – ici Paul Jenni – n’aurait pas continué son mandat l’air de rien après avoir de son propre aveu «perdu la face» devant Kadhafi. Le Parlement l’aurait tout bonnement éjecté du gouvernement. Retraité malgré lui, Paul Jenni reste pourtant convaincu d’être le président de la Confédération. Et s’il doit bien reconnaître qu’il vit en asile psychiatrique, ce ne serait que pour des raisons de sécurité. Sa folie coule des jours heureux en compagnie d’autres schizophrènes, Jésus et le Général Guisan, jusqu’au jour où la réalité le rattrape : Kadhafi – ici Karim Amazev, dictateur ex-soviétique formé en école privée helvétique – annonce sa venue en Suisse pour discuter des otages: à condition de négocier avec Paul Jenni et personne d’autre. S’ensuit une rocambolesque tentative de canaliser la folie de l’ex-conseiller fédéral en vue de la rencontre, encadré par une thérapeute hystérique et un envoyé de Berne en sueur nerveuse.

Le scénario ne se contente pas de passer à la moulinette le Conseil fédéral et son imprévisible interlocuteur de l’Est. Co-auteur de la pièce, Viktor Giacobbo (qui ne joue pas), satiriste en chef de Suisse alémanique, en profite pour livrer un instantané du pays dans ses moindres travers. Comme un leitmotiv, le bulletin d’information de la radio DRS1 rythme le spectacle avec son annonce de hausse des primes maladie; le Général Guisan s’abandonne à une tirade excédée en allemand saccadé d’accent français sur le nombrilisme alémanique, «Dès que vous voyez un lac, c’est forcément le lac de Zurich! On n'en peut plus en Romandie de votre zuricentrisme!»; où encore le renouvèlement du serment du Grütli par les trois tarés, le Président de la Confédération, Jésus et Guisan : patrie, religion, armée – la Suisse d’hier comme d’aujourd’hui.

D’une manière inattendue, la cruelle satire réserve une touche de compassion au conseiller fédéral déchu. Un semblant d’émotion submerge la salle lorsque Jenni confesse, toute arrogance effacée, avoir fait de son mieux face au dictateur. Et n’aspirer, dorénavant, qu’à une paisible retraite.

Le fiasco libyen aurait sans doute pu se livrer sans autre fioriture, tant les maladresses timorées du Conseil fédéral et les déclarations tonitruantes et ridicules de Kadhafi constituent à elles seules les ingrédients d’une tragicomédie. Mais c’eut été se priver de cette folie joyeuse qui se joue derrière les portes fermées, loin de la retenue helvétique, lorsque les chefs d’Etat ne sont plus que des vieux hommes martelés de regrets et de remords et que les dictateurs rêvent d'un signe de reconnaissance du pays qui les a élevés. Hilarant… pour qui comprend le suisse-allemand.

 
« Die Nepotistan-Affäre », Casinotheater Winterthur, jusqu’au 1^er octobre, www.casinotheater.ch

Une noire à Zurich-campagne

Je vais vous raconter une histoire. Elle n'est pas de moi mais je vous assure, elle est bonne. Je vous la livre mot pour mot, du haut de mon talent hors du commun pour la traduction du suisse-allemand. Je vous épargne le début, fort rébarbatif, marqué par l'annonce inattendue du mariage de Toni (44 ans, artiste) à une illustre inconnue. Sa soeur et sa belle-soeur, toutes deux respectables mères de famille, discutent la nouvelle, le faire-part entre les mains.

Ouvrez les guillemets:

- Mais quel drôle de nom: Catherine Ndolé! Ca ne sonne pas du tout suisse. Où a-t-il bien pu l'attraper?

- Toni a été au Cameroun avec deux copains il y a quelques mois. Il a certainement attrapé une gazelle noire un peu trop fort.

- C'est dingue! Lui qui a attendu si longtemps, voilà qu'il trouve quelqu'un d'une toute autre culture. Espérons que ça se passera bien et que ça durera un peu!

- Il y a deux ans, il avait pourtant une gentille copine de la région de Berne, une fille de paysan les pieds sur terre avec des joues comme des pommes et des yeux comme des myosotis. Elle aurait fait une épouse travailleuse et dégourdie pour lui.

- Il a toujours été le mouton noir de la famille.

- Alors une femme noire lui conviendra à merveille!

Fermer les guillemets.

Vous me direz "Tasha, nous raconter le contenu de ton manuel de suisse-allemand, tu l'as déjà fait". C'est vrai. A partir de deux posts sur un même sujet, considère-t-on qu'il s'agit d'acharnement médiatique?

J'ai hésité. Pour faire pardonner mon manque d'originalité, je vous propose de la diversité dans la conclusion: deux variantes à choix, selon vos goûts et convictions:

1. L'auteure de "Züritüütsch verstaa, Züritüütsch rede" fait preuve d'une honnête intellectuelle hors du commun. Elle met dévoile ce que des Suisses se racontent tout bas, à l'abri des regards dans leur cuisine. Elle nous livre un tableau sans concession du racisme ordinaire et bien pensant. Son manuel dépasse alors  la simple dimension linguistique: il prend une ampleur sociologique. Chapeau bas.

2. L'auteure a écrit cette saynette comme un événement anodin de la vie d'un Alémanique moyen. Sans trace de hargne ou d'agressivité, du ton aussi badin qu'elle évoque les courses au marché ou la journée au bureau.  Tant de candeur dans la formulation de cette suffisance occidentale rappelle étrangement "Tintin au Congo". Publié en 1930.

Le vélo, meilleur ami des Alémaniques

C’est comme les Américains et leur chien. Quand deux compatriotes se rencontrent, ils peuvent en discuter durant des heures : les dernières crasses de leur pote à quatre pattes, ses goûts en matière de friandises osseuses, ses petits soucis de santé. Avec les Alémaniques, vous pouvez alimenter un small talk similaire sur leur pote à deux roues: plutôt de course ou vintage grinçant? Modeste rouleur du dimanche ensoleillé ou fondamentaliste des trajets sous la pluie? Poids et nombre de cadenas (souvent proportionnels au nombre de bicyclettes déjà volatilisées)?

Preuve de cet amour essentiellement germanique, sur la grosse centaine de bourses qu’organise chaque année le lobby à deux roues Pro Velo, seule une petite vingtaine se déroule sous les latitudes francophones (calendrier des dates). L’essentiel s'adresse aux Alémaniques, dont l'intérêt ne semble pas faiblir face à la fréquence de ces marchés cyclistes. Comme ce samedi à Winterthur, où l’écurie d’occasions et de fins de série a drainé des acheteurs et des simples amateurs en masse, caressant amoureusement les pneus gonflés à bloc.

Ce dimanche, c’est aussi politiquement que les Zurichois ont déclaré leur flamme du vélo. A la surprise générale, ils ont plébiscité (de justesse) une initiative de la gauche pour « l’encouragement des transports publics ». Le texte, jugé nocif à l’économie par la droite et inapplicable par la municipalité, veut faire augmenter de 10% la part du vélo, des ÖV (transports publics dans leur petit nom) et des petits petons dans le trafic total.

C’est qu’il existe un fossé béant entre l’image de la ville à l’extérieur – supposée velofreundlich – et la réalité. Bien que la première piste cyclable ait été bâtie en 1975 déjà, le réseau s’apparente à une passoir: les voies s’interrompent à tout bout de champ, renvoient le cycliste un coup sur la route, un coup sur le trottoir. Un flou qui perd les novices et les soumet à l’œil rigoureux et au calepin leste des gendarmes, qui contrôlent trajet et vignette.

Les Zurichois ont envoyé un signal fort. C’est clair, dans une ville à la croissance économique et organique fulgurante, ils ne parviendront jamais à faire baisser le trafic routier de 30% en dix ans, comme l’exige l’initiative. Mais par leur vote, ils ont rappelé le principe fondamental de la démocratie: les dizaines de Maserati, Porsche et Ferrari peuvent bien vrombir avec dédain dans le dos des cyclistes. Ceux-là l'emporteront avec l'arme du nombre.

L’euro a bon dos ou quand le shopping devient politique

Je fais une entrave à mes principes. En temps normal, rien ne m’irrite plus que la dérive de la presse vers le serviciel (en jargon) ou news you can use (en langage globalisé). En clair, cette information qui se moque éperdument de la marche du monde et préfère servir au lecteur une liste de bons plans pour lui faire économiser 2.50 francs sur les rouleaux de PQ. Et ainsi, rentabiliser l’achat du journal. Paraît que les lecteurs aiment et que je suis une journaleuse réactionnaire avant l’âge.

Aujourd’hui, j’avoue que la situation atteint un sommet qui me pousse à parler. En ce vendredi, je vais vous déballer mes tuyaux shopping du samedi. Version alémanique bien sûr. Direction la Germanie – parce que filer à Pontalier pour acheter du Super-Poulain ou des mousses au choc Danone introuvables en Suisse, ça s’est terminé avant même l’ère Chirac.

Une heure de route pour atteindre Constance. Une file indienne de plaques d’immatriculations helvétiques sur 50 km, on se sent terriblement original. Posée à la frontière sur son lac qui ne l’est pas en allemand (le Lac de Constance devient le Bodensee, allez savoir), la bourgade est absolument charmante, ce qui ne gâche rien. Mais les Suisses dont nous sommes s’engouffrent directement dans le Lago : un centre-commercial forcément moche bien que neuf.

La première vague d’adrénaline nous percute chez « DM », une chaîne de droguerie-parfumerie low cost, comme les inventeurs d’Aldi et Lidl savent si bien les faire. Là, je trouve pour cinq euros la crème corporelle Neutrogena que j’achète vingt francs à Sunstore. Gloups. Le dentifrice Elmex ? 2.25 euros. Le tube géant d’Olay ? 5 euros. Je me mets même à douter avoir jamais payé dix balles en Suisse pour ces produits.

Pour en avoir le cœur net, l’étape n°2 s’impose : les fringues. C’est que bien des boutiques, fort peu malignes, affichent une étiquette unique pour les prix en diverses monnaies. Je découvre « Comma », collection ravissante. Je jette mon dévolu sur un pull, 39.95 euros, c’est correct. Et là, scandale! Sur l’autre versant de l’étiquette (habile tentative de dissimulation) est inscrit « CH 79.90 ». Le double ? Un taux à 2 contre 1 entre le franc et l’euro, vous vous en souvenez ? Moi pas.

Cette histoire de franc fort m’apparaît comme une vaste fumisterie. Les associations de consommateurs et même notre ministre de l’économie Schneider-Ammann nous encouragent à acheter à l’étranger pour goûter à la faiblesse de l’euro. Jolie rhétorique. On croirait presque que l'eurozone à prix plancher ne constitue qu’une courte fenêtre temporelle, qui se refermera sous le grand-œuvre de la BNS (banque nationale). Or, reconnaissons-le : ce n’est pas pour rien que la Suisse est le pays du fromage. Les consommateurs se font traire à longueur d’année. Franc fort ou pas.

Le rickshaw, façon zurichoise

Vous disparaissez tout l’été. Vous parcourrez le monde avec un calepin en vous disant qu’il ne vous manquerait plus que Milou. Par-dessus le marché, vous avez l’outrecuidance de prendre des vacances. Vous rentrez à Zurich un peu penaude. Vous qui aviez pensé conter les Badis, les concerts de quartiers et l’incontournable Street Parade, voilà que vous avez tout manqué. Vous songez à vos 127'947 fidèles lecteurs (au moins) qui ont, depuis le temps, sans doute migré vers le regard frais et piquant de Marie Maurisse ou la plume poétique et alambiquée  de Christophe Schenk.

Zurich est bien bonne. Elle comprend que votre esprit est resté coincé entre deux palmiers et comme il vous est cruel de renouer avec son stakhanovisme urbain. Pas rancunière, Zurich a décidé en votre absence de se teinter d’exotisme. « Rickshaw! », crie-t-on dans votre dos. Vous vous retournez et manquez vous prendre un feu de signalisation de plein front – forcément, vous êtes à vélo.

Alors d’accord, le rickshaw zurichois n'a de l'original que le nom. Redéfini à la sauce chic branchée, cela vous donne un mélange subtil de futurisme et d’écologie. Peint en vert, sommet de l'originalité. Donc dorénavant, vous pourrez emprunter un taxi à traction humaine, idéal pour se rêver en élite de la capitale économique. Je me vois déjà un jour de beau, coiffée d'un chapeau qui s'envolerait dans le vent. Or, pour l'instant, le rickshaw, je l'ai plutôt expérimenté comme fauteur de troubles sur les pistes cyclables. Une fois chargé, le tricycle de luxe avance à 2km/h, ce qui promet de pimenter la guerre sans merci que se livrent vélos et voitures à l'heure de pointe.

Mais cessons de ronchonner. Zurich résonne des «Rikscha taxi» - du nom de l’entreprise – lancés par les chauffeurs, douce évocation de l’exaspérant « tuk tuk lady » cambodgien. Par contre, toute l’imagination du monde ne permet pas d’y voir un quelconque trait de famille avec les caisses-à-savon guatémaltèques. Bien essayé Zurich, mais tu n'effaceras pas ma nostalgie ainsi.