Out of Welschland

La fin de mon Röstigraben

Ce n’est pas une conclusion en apothéose. C’est plutôt le dernier soupir de ce blog, après que la vie s’est retirée progressivement de ces lignes virtuelles, autrefois bouillonnantes.

Deux ans, est-ce une durée de vie respectable pour un blog ? Sans doute pas. A ma décharge, sachez que ce n’est pas (que) la lassitude qui me fait mettre un point final. Ma vie zurichoise s’achève à la fin octobre et avec elle, les quiproquos, les surprises et les incompréhensions qui l'alimentaient. Out of Welschland m’a servi à la fois de confident pour recueillir mes émerveillements et de punching-ball pour évacuer mes colères. Ce blog a été suivi certes modérément, mais suivi tout de même par une bonne poignée de fidèles. A vous tous, un humble merci.

Je vous donnerais volontiers rendez-vous pour de nouvelles aventures, mais ce n’est pas le cas. Avec Zurich s’achève mon travail à L’Hebdo et mon statut de journaliste. Cinq ans de métier, là encore, c’est modeste. Mais ce fut dense. J’ai tant appris que parfois, je ne me reconnais plus. Je me surprends à aimer parler en public, à m’enflammer sur d’obscurs tableaux de statistiques ou à élever la voix face à des interlocuteurs qui ont le double de mon âge et le triple de mon salaire.

Après des centaines de pages écrites, je rejoins le camp du silence. Je passe de l’information à la confidentialité, de la Suisse à un étranger encore indéfini, de la stabilité à l’incertitude. Mon avenir se jouera sous la bannière du CICR, ce dont je suis infiniment fière.

Une rime, pour la frime, pour la fin.

Tschüüss

Les enfants soldats à la fête à la saucisse

 
 
Non, le Knabenschiessen n’est pas le jour où les Zurichois se permettent de «tirer des garçons», comme le prétendent les mauvaises langues. Ce sont eux, les gosses, qui tirent, trois jours durant. Comme papa qui va chaque année dégourdir son FASS90. Le plus habile des Knaben décroche la couronne de «König». Cette année, coup de théâtre, c’est une Königin de 15 ans qui l’a emporté, pour la 3^e fois de l’histoire. Ca c’est de la progression de la cause féminine. Le droit d’être enfant soldate à son tour.

Le Knabenschiessen, c’est surtout ce rassemblement populaire gigantesque au pied du Uetliberg, fête foraine et marshmallow. Les Zurichois ont même l’après-midi férié pour aller baffrer des saucisses au plus vite. Joli contraste avec le jour férié des Vaudois, pile une semaine après – le lundi du Jeûne.

Vous allez encore trouver que je joue les rabat-joies. C’est clair, être bobo, ça se traîne derrière soit au quotidien. C’est bien malgré moi que l’odeur pugnace de la Wurst ne déclenche pas mon appétit, pas plus que le cervelat écrit avec «S». Ou que la vente aux enchères de bouquets de fleurs, orchestrée par une logorrhée épileptique face à des mains hystériques de désir, me casse les oreilles.

Enfin, vous trouverez peut-être excessif de voir dans chaque gosse satisfait de sa performance, une peluche à la main, un futur membre de «la meilleure armée du monde» (cf. Ueli Maurer). Pourtant, quel meilleur stratagème pour convaincre les petits Suisses, générations après générations, que c'est en possédant et en maîtrisant son fusil qu'ils obtiendront une reconnaissance sociale? Pensez-vous qu'une fois devenus adultes, ils se résoudront à rendre leur arme de service à l'arsenal?

Drôle d'idée, que de fonder une des plus grosses fêtes populaires de Zurich, métropole de Suisse par excellence, sur le culte des armes. Je rentre chez moi, je n'ai même pas goûté aux crèpes. Puis je me rassure un peu: le weekend qui vient à Lausanne, c’est le Comptoir de Beaulieu. Chacun sa plaie.

 

 

 

Le fiasco libyen sur les planches

Le retraité Hans-Rudolf Merz va-t-il au théâtre? On disait le conseiller fédéral doté d’humour. Ici, c’est à un sens aigu de l’autodérision qu’il devrait recourir pour affronter la nouvelle pièce «Nepotistan-Affäre» (L’affaire Nepotistan). Le Casinotheater de Winterthur repasse le film de la débâcle autour des otages suisses en Libye, agrémenté d’une couche de fiction abracadabrante.

 
Le conseiller fédéral – ici Paul Jenni – n’aurait pas continué son mandat l’air de rien après avoir de son propre aveu «perdu la face» devant Kadhafi. Le Parlement l’aurait tout bonnement éjecté du gouvernement. Retraité malgré lui, Paul Jenni reste pourtant convaincu d’être le président de la Confédération. Et s’il doit bien reconnaître qu’il vit en asile psychiatrique, ce ne serait que pour des raisons de sécurité. Sa folie coule des jours heureux en compagnie d’autres schizophrènes, Jésus et le Général Guisan, jusqu’au jour où la réalité le rattrape : Kadhafi – ici Karim Amazev, dictateur ex-soviétique formé en école privée helvétique – annonce sa venue en Suisse pour discuter des otages: à condition de négocier avec Paul Jenni et personne d’autre. S’ensuit une rocambolesque tentative de canaliser la folie de l’ex-conseiller fédéral en vue de la rencontre, encadré par une thérapeute hystérique et un envoyé de Berne en sueur nerveuse.

Le scénario ne se contente pas de passer à la moulinette le Conseil fédéral et son imprévisible interlocuteur de l’Est. Co-auteur de la pièce, Viktor Giacobbo (qui ne joue pas), satiriste en chef de Suisse alémanique, en profite pour livrer un instantané du pays dans ses moindres travers. Comme un leitmotiv, le bulletin d’information de la radio DRS1 rythme le spectacle avec son annonce de hausse des primes maladie; le Général Guisan s’abandonne à une tirade excédée en allemand saccadé d’accent français sur le nombrilisme alémanique, «Dès que vous voyez un lac, c’est forcément le lac de Zurich! On n'en peut plus en Romandie de votre zuricentrisme!»; où encore le renouvèlement du serment du Grütli par les trois tarés, le Président de la Confédération, Jésus et Guisan : patrie, religion, armée – la Suisse d’hier comme d’aujourd’hui.

D’une manière inattendue, la cruelle satire réserve une touche de compassion au conseiller fédéral déchu. Un semblant d’émotion submerge la salle lorsque Jenni confesse, toute arrogance effacée, avoir fait de son mieux face au dictateur. Et n’aspirer, dorénavant, qu’à une paisible retraite.

Le fiasco libyen aurait sans doute pu se livrer sans autre fioriture, tant les maladresses timorées du Conseil fédéral et les déclarations tonitruantes et ridicules de Kadhafi constituent à elles seules les ingrédients d’une tragicomédie. Mais c’eut été se priver de cette folie joyeuse qui se joue derrière les portes fermées, loin de la retenue helvétique, lorsque les chefs d’Etat ne sont plus que des vieux hommes martelés de regrets et de remords et que les dictateurs rêvent d'un signe de reconnaissance du pays qui les a élevés. Hilarant… pour qui comprend le suisse-allemand.

 
« Die Nepotistan-Affäre », Casinotheater Winterthur, jusqu’au 1^er octobre, www.casinotheater.ch

La Romandie et le Sahara, c'est kif kif

J’ai dû passer à une permanence médicale hier soir – une bricole, là n’est pas le propos. L’intérêt, c’est l’infirmier qui m’accueille. Un Allemand (vous me voyez venir). Pas le modèle type, plutôt son genre bien à lui, de la gomina plein les tifs, des doigts qui tapotent partout et un débit de parole épileptique. Il me donne du « tu » sans prévenir, je lui donnerais bien un cachet de Ritalin. C’est con, j’en n’ai pas sur moi.

J’en suis encore à mes réflexions sur le facteur de guérison que peut constituer le fait de se sentir branché chez le docteur mais déjà, on arrive au terme de la consultation. Pas si vite, avant de partir, il faut compléter les statistiques. L’infirmer saisit son formulaire et marmonne tout seul :

-          Sexe – féminin ; Age – entre 25 et 40 ans ; Origine – mhhh…

Il lève ses yeux sans malice vers moi et me propose :

-          Dans la catégorie « Migrant », j’aurais Balkans ou Sub-Sahara. Sub-Sahara, je suppose ?

-          … ?! Vous n’auriez pas « Suisse », tout simplement ?

-    Ah, t'es Suisse ? Visiblement, tu ne parles pas l’allemand (Arsch, on parle en quoi là maintenant ?), alors je me suis dit…

Eh ben tu t’es mal dit.

-          Je viens de Romandie. C’est aussi la Suisse, vous savez.

-          Oui, oui, je sais, je sais !, complètement distrait et déjà sur le pas de la porte.

Ritalin. A double dose.

Un 3 à l'examen de "romandisme"

La radio alémanique DRS3 s'est mise en tête d'explorer la Suisse romande, via l'opération "Chez les Welsch". Car c'est un drame, reconnaît-elle: "Hors du Salon de l'Auto ou de l'élection d'un conseiller fédéral romand, la Suisse de l'Ouest (l'appellation la plus neutre pour notre vallonné pays) n'est pas un sujet chez nous." Vous l'avez compris, en digne service public, la DRS va réunir la veuve et l'orphelin des deux côtés du Rösti.

Concrètement, elle envoie son animateur Nik Thomi plonger en Welschland la semaine prochaine pour serrer des paluches à tours de bras en diffusant des vieux disques des Favez. Bon. A vrai dire, l'intérêt de l'opération consiste plutôt en son site internet. Là, en dix questions, les internautes alémaniques peuvent mesurer leur degré de connaissance de ces étranges voisins de l'Ouest. Je m'y aventure aussi sec et me casse les dents sur un éventail de questions qui me laisse perplexe. Par exemple, lorsqu'il s'agit de déterminer qui des Romands ou des Alémaniques nourrissent le plus les canards - n'y cherchez pas de sens figuré, il n'y en a pas.

La blague, c'est que cet innocent QCM vous attribue une note en connaissance du Welschland. Votre espion aurait-il pêché par un zèle d'intégration au point d'en oublier sa propre culture? J'écope d'un 3 sur 10, agrémenté du délicat commentaire "vous êtes aussi welsch qu'un bouquetin uranais". Ouh, ça fait mal. Mais je me rassure à l'heure de comparer mes mauvaises réponses avec le corrigé du questionnaire. Pour faire juste, il aurait fallu assurer que les Welschs sont des "héros des pantoufles", qu'ils n'évacuent le papier qu'à la St-Glinglin et que les Alémaniques se lavent plus souvent les mains. Bravo la DRS, ça c'est du service (public) rendu à la nation.

Schaudi contre Tanner

J’ai séché le cours de suisse allemand. C’est mal, on me fera bâtonner dix fois. A ma décharge, je précise qu’il l’avait bien cherché. Prenez la dernière leçon. Ma connaissance du Züritütsch s'était élevée jusqu'à me faire découvrir la vie trépidante de la famille Tanner. C’était le chapitre pour apprendre les heures, là où je réalisais avec horreur que les Alémaniques ne disent pas « à sept heures vingt-cinq » comme tout peuple censé, mais « à moins cinq de la demi de huit heures ». Vous suivez j’espère. Dans le texte, cela vous donne : « Am föif vor halbi Achti ». Glumpf.

Bref, dans la vie exubérante des Tanners, la journée de Madame commence à 5h45. Ca nous met tout de suite de bonne humeur. C’est qu’elle a un programme bien rempli, la Frau : préparer le petit déj’, faire la vaisselle, les lits de toute la maisonnée (qui a visiblement d’autres chats à fouetter), les courses (au marché, s’il-vous-plaît), la lessive, le repassage et passer un coup d’aspi. Tout ça avant d’entamer la préparation du repas de midi et c’est reparti pour un tour. Rassasié, Monsieur peut repartir au boulot. Son quotidien à lui se résume plutôt à faire le plein d’essence, parler avec ses employés, valider les factures, plancher sur un projet avec son chef de chantier et envoyer sa secrétaire à la poste. Mentalement, on rajoute une tape sur les fesses. Mais en français, parce que « fesses », je ne sais pas encore le dire en dialecte.

Au fil d’une lecture parsemée de diphtongues et de raclements de gorge, des souvenirs traumatiques remontent à ma mémoire. Je revois la famille Schaudi, Hans et son sourire Pepsodent, Heinrich trop radin pour acheter une veste en cuir à sa femme et l’envoyant illico presto chez C&A, Liselotte incapable de courir seule dans la forêt dans sa jupette rouge et qui se casse une jambe, la tarte. Mon cœur vacille d’hésitation : qui des Schaudi ou des Tanner incarne les valeurs d’un bon vieil ordre social comme on l’aime, chacun à sa place et nos filles seront bien gardées ?

Jusqu’alors, je ne voyais pas encore de grande différence entre Vorwärts et Züritüütsch verstaa, Züritüütsch rede. Hormis le léger détail que la méthode Schaudi a été élaborée dans les années 70 pour plonger direct les Turcs débarqués dans la bien-pensance germanique, alors que la méthode Tanner date (mais non je ne blague pas) de 2007. 2010 même, dans sa verbesserte Auflage (version améliorée). Je ne veux même pas imaginer à quoi ressemblait la précédente.

J'étais donc tentée de déclarer l'égalité. Puis, j'ai tourné la page. Horreur! Regardez, là, dans la première case de la deuxième ligne : Frau Tanner en personne, agenouillée devant la machine en… Birkenstock ! C’est gagné, je m'incline devant d Familie Tanner. La semaine prochaine, je retourne au cours. Oder ?

 

Mon premier Sächsilüüte

Etape n°1 : acheter des saucisses. En tant que novice, vous bénissez la marchandisation extrême de l’événement, qui vous évitera à coup sûr un impair - de type débarquer en Louboutin à une fête d'immeuble. Vous achetez donc des wurst estampillées «Sechseläuten», prise de risques zéro.

Etape n°2 : baver sur la vitrine de Sprüngli. Le chocolatier l’a bien cherché, à exhiber ses tourtes hors de prix depuis des jours. Vous auriez bien agrémenté cette humble chronique d’un «j’ai goûté pour vous», mais vous doutez que ce genre de quittance passe en note de frais. Soit, vous vous contenterez du plaisir des yeux.

Etape n°3 : garder son sérieux au passage des guignols de plus en plus nombreux dans les rues. De un, ce ne sont pas des guignols, mais les vénérables corporations historiques de la ville, le gratin dans son plus beau costume. De deux, ils tiendront ce soir la vedette, lorsqu’ils cavaleront follement sur leur monture autour du feu. De trois, autant garder vos sarcasmes pour la fin de soirée voire pour demain matin, lorsqu’ils joncheront les rues dans leurs costumes crottés d’avoir bu tout leur saoul en cette nuit de fête. Du moins, c'est le tableau qu'on vous a promis.

Maintenant, vous êtes prête pour Sechseläuten. Vous faites certes un peu tache à devoir travailler aujourd’hui, alors que Zurich ville s’offre une après-midi fériée. Peu importe, les vraies festivités de cette fin d’hiver commenceront à six heures tapantes, comme leur nom l’indique (Sechseläuten ou Sächsilüüte en dialecte signifie frapper les six heures). C’est là qu’on boutera le feu à cette variante zurichoise du bonhomme hiver – le Böögg, star sacrifiée du jour. Ce matin, les employés municipaux s’affairent sur Bellevue – place chic s’il en est, à monter son bûcher. Impossible de le préparer en avance, certain que des petits malins l'allumeraient avant l’heure. D’ailleurs, après avoir été dérobé une année, le couloir de la mort précédant son exécution est maintenant tenu secret.

A 18h, lorsque prendra le feu, chacun fera voler son regard du bûcher à sa montre. Chaque minute compte jusqu’à ce que les flammes atteignent la tête chargée de feux d’artifice: l'attente est de nature prémonitoire, à même de dire si l’été sera beau. Si le Böögg explose en moins de dix minutes, on vous promet la canicule.

Ensuite, les Zünfte quitteront la place pour rejoindre leurs closes maisons, laissant à la plèbe champ libre pour se restaurer sur leurs restes. Zurichois par milliers dégaineront saucisses et marshmallow pour s’adonner aux premières grillades de l’année, sur le lieu même du sacrifice de l’hiver.

Muba: les Bünzlis dans une Egypte révolue

C’est un anachronisme frappant, qui démontre que l’histoire s’écrit en caps, en avant et après, et ne tolère pas les retardataires. Au lendemain de la révolution égyptienne, les gigantesques photos de pyramides suspendues à Bâle prennent un air obscène. Elles démontrent que le renversement n’a pas seulement chassé un autocrate asséché par les années, mais aussi l'étiquette Club Med de son pays. D’un seul coup, Sphinx, sarcophages et souk ont rejoint le statut de folklore mérité depuis belle lurette pour laisser place aux images de foules assoiffées d’avenir, prêtes à défier le pouvoir autant qu’à saisir un balais pour le concrétiser.

Si les dominos révolutionnaires du monde arabe vous effraient, je vous conseille un tour à Bâle. Pour 14 francs, vous grimperez dans la machine à remonter le temps, qui vous ramènera dans cette bonne vieille Egypte des Pharaons. L’immense foire Muba, équivalent du Comptoir de Beaulieu à Lausanne, en a fait son hôte d’honneur. Je salue son sens du timing. Durant dix jours, elle a vendu des statues d’Osiris, du henné en vrac et des voyages all inclusive à Sharm-el-Sheikh. On s’en doute, ce sont plutôt les dociles chevaux à poils longs (pour les enfants et l'humble blogueuse ci-contre), les démonstrations de robots-ménagers (pour les mamans) et les Ferrari ripolinées (pour les papas) qui ont drainé les 300'000 visiteurs. «Pour toi et pour moi», dirait Coop. Du rêve destiné à chaque membre de la famille helvétique, souvent venue de loin. Car ça parle tous les dialectes et ce n’est pas moi qui le dis, mais l’expert linguiste qui m’accompagnait.

L’occasion est rêvée pour introduire la notion de Bünzli: ce joli terme suisse-allemand décrit ce personnage que vous rencontrez rarement, mais qui vous donne quatre fois l’an (grâce à sa surreprésentation citoyenne) le sentiment de vivre dans un pays qui n’est pas le vôtre. Politiquement, on aurait autrefois dit Neinsager; mais depuis novembre 2009, le Bünzli s’est avéré convertible en Jasager du paranoïaque (cf. minarets, je vous passe le développement). Socialement, le Bünzli est ce petit Suisse sûr de son bon droit à rester tel qu’il est, vouant une foi illimitée à la répétition d’un comportement ancestral (armes d'ordonnance), méfiant de l’extérieur (étrangers), rétif à l’anormal (PACS), suspicieux de l’original. Il lave sa voiture le samedi et ne tond pas sa pelouse le dimanche.

Ce sont des Bünzlis par dizaines de milliers qui ont envahi la Muba. L’air enjoué, entre une dégustation de Leckerli et une de saucisson, ils ont admiré une projection sur les trésors antiques de l’Egypte. Nulle part, sur aucun visage, un tic de surprise n’a ébranlé la mascarade. Pire, leur empressement à acheter des breloques orientales a créé un embouteillage en pleine recomposition du souk éclairé de néons, dans lequel l’auteur de ces lignes a cru étouffer d’exaspération.

D'accord, tout le monde a un jour perdu un dimanche dans une halle immense, entre un aspirateur à eau et le détache-tout-qui-vient-à-bout-de-tout. Mais à 300'000 visiteurs, ce n'est plus de l'errance fortuite. Et si l'abîme sidéral qui sépare Le Caire de Bâle donne un chouette sujet de blog, les sarcasmes qui en découlent sont malsains. Car en réalité, cette Suisse convaincue de son autarcie -capable de ne voir en l’extérieur que folklore ou menace - fait mal au bide.

"J'exige", le douche linguistique des immigrés allemands

L'autre jour, une Allemande m'a lâché "nous sommes les nouveaux Kosovars". Sans colère, plutôt résignée, cette dame qui habite la Suisse depuis des décennies et qui voit évoluer les vagues anti-étrangers comme on regarde passer les train. Quelques jours auparavant, j'avais justement rencontré un Kosovar. Lui, il ne se portait pas trop mal. Habité de cette conviction d'avoir mangé son pain noir, avec sa femme et ses enfants. Les nuages dans son ciel zurichois se dispersent peu à peu.

Les Allemands, c'est autre chose. Impossible d'éviter cette polémique qui surgit dans chaque discussion. Même si elle vous échappe en grande partie, à vous qui confondez parfois vos compatriotes avec un voisin du nord, lorsque leur prononciation est trop nette pour être honnête. De toute façon, vous êtes mal placée pour juger. Vous vous sentez bien plus étrangère que les Allemands.

Alors que pour les autochtones, cette population touche une corde sensible. "Ce sont les premiers migrants qui ne viennent pas par nécessité, parce que leur pays serait en guerre ou n'offrirait aucune perspective d'avenir, comme autrefois les Italiens ou les Yougoslaves. Non, les Allemands viennent juste pour obtenir des salaires plus élevés en Suisse", estime un Zurichois. Dès lors, tout se mêle: impossibilité de trouver un logement décent et abordable, un job intéressant et suffisant au coût de la vie zurichois, une discussion de rue dans le dialecte maternel. Un sentiment global d'exiguité dans cette Suisse bondée.

Les chiffres frappent. De 87'000 en 1980, la communauté germanique est passée à 250'000 en 2009. Pour le seul canton de Zurich, ils sont 68'000, en première place des étrangers. Au niveau Suisse, ils n'ont certes pas encore dépassé la présence italienne (290'000), mais ils pénètrent la société par tous les étages, alors que les voisins du sud avaient commencé par le bas de l'échelle et gravi les marches une à une. A l'inverse, l'Allemand vous sert aussi bien un café au Starbucks qu'il signe le bulletin annuel de votre entreprise - qu'il dirige. 

Pas forcément riches, rarement pauvres. Souvent bien formés, mais pas toujours. Si semblables aux Suisses, impossibles à distinguer, à cerner. Restent alors les clichés. Les tics de language, le "ich will" que ne diraient que les Allemands, alors que les Suisses assouplissent leur discours d'un "ich möchte". Cela vous rappelle cette réplique d'adultes que vous entendiez lorsque vous étiez petite et que vous disiez "je veux". "C'est le roi qui veut", vous répondait-on. Ici, ce serait donc le cas des Allemands. Cette impolitesse gêne tant qu'elle finit en objet d'études pour linguistes en mal d'idiomes papous à retranscrire. "Les Suisses demandent, les Allemands exigent", titre la NZZ am Sonntag, confortée par les derniers travaux de l'Université de Zurich. 

Schweizermacher ou la perversion d'un regard critique sur la Suisse

Un matin, vous ouvrez Le Temps. Vous y découvrez les valeurs helvétiques sous le crayon impitoyable du caricaturiste Chapatte: «Migros, Cenovis, armes à domicile».

Le soir, vous allez au théâtre. Ce n’est pas vraiment le théâtre, c’est la Maag Halle, salle de divertissement à Zürich West. Ce qui s’y déroule n’est pas non plus de l’art shakespearien, mais une production à succès qui draine des milliers d’Alémaniques depuis octobre: une comédie musicale. Si si, de celles qui ont marqué la fin du millénaire passé, mémorables Notre Dame de Paris et autres Dix Commandements.

Trêve de sarcasmes. Retour à la Maag Halle où les 2 heures 50 de show en schwytzerdütsch ne peuvent pas faire de mal à votre intégration (croyez-vous). Le rideau se lève et là, vous découvrez la justesse de la satire de Chapatte. Une unique  pub vous introduit au spectacle : Migros. Eh oui, c’est sous la couleur orange que se produit le spectacle hautement identitaire de Schweizermacher.

Schweizermacher, c’était un film culte de la fin des années 70, plus grand succès cinématographique de tous les temps avec presque un million d’entrées. Il racontait les pérégrinations de deux policiers de l’office des migrations chargés de vérifier la «suissitude» des candidats à la naturalisation. Une comédie politique grinçante, actuelle à donner des frissons. (extrait: http://www.youtube.com/watch?v=WNHJHlFuacY)

Pour en faire un plat à servir au grand public, la recette est simple. Retirez les clins d’œil du film qui risqueraient de froisser les diverses sensibilités politiques. Prenez l’homme à la fenêtre qui tire les pigeons avec son fusil (Chapatte, encore toi), sous l’œil bienveillant du flic préoccupé par la vie de bohème de cette Yougoslave née en Suisse. Ce motif récurrent, imperceptible élément du décor helvétique, risquerait d’être interprété à la lumière de la votation du 13 février sur l’arme de service à la maison. On biffe.

A l’inverse, la romance qui s’installe entre le bon flic et l’étrangère, plutôt secondaire dans le film, se hisse sur le devant de la scène. Lorsque les deux personnages s’abandonnent à un baiser langoureux, quatre adolescentes soupirent derrière vous. Vous aussi, mais ça ne fait pas le même bruit.

Qui dit comédie musicale dit chanson, forcément. Par contre, vous n’aviez pas attendu que ce serait sur les spécificités de la prononciation dialectales que seraient élaborés les textes. « Ch ch ch », « Kr kr kr », scandent en rythme des apprentis suisses allemands. Autant prévenir les éventuels intéressés, ces scènes-là exigent un maximum de contrôle de soi – ou alors des boules quiès.

(lancement: http://www.youtube.com/watch?v=faE_MF8wYEM&feature=related)

Que cela vous est hermétique. Mais autour de vous, le public compact vole d’éclat de rire en quinte de toux. L’assemblée est popu et vous vous demandez ce qui les a poussés à mettre entre 70 (au fond du couloir à gauche, derrière la colonne) et plutôt 120 francs pour les billets. A vos côtés, un Zurichois hésite. C’est la première fois qu’il voit un spectacle dans «sa» langue, si habitué qu’il est aux productions en Hoch Deutsch. «C’est étrange. Tellement proche et accessible, ça fait plaisir. Mais c'est tellement paysan! Je comprends tout sans effort, cela me rend plus critique.» Critique, il le restera. Nullement conquis par la bouillie kitscho-romantique, dont la mise en scène mobile et esthétique constitue l’unique point fort.

Que reste-t-il du regard critique et auto-dérisoire originel ? L’utilisation abusive de «Tipp Topp» - terme éculé d'une langue au vocabulaire limité, le détournement des trois piliers de la Suisse «Ehre (honneur), Familie und… Maïzena», une vieille femme grossière obnubilée par sa suspecte voisine yougoslave. C’est maigre. Pire, vous avez même le sentiment que la comédie musicale dérive par instants vers la Suisse conservatrice. Vous vous remémorez ce couple de médecins allemands, qui souhaite le passeport pour ouvrir son propre cabinet. Plutôt BCBG dans le film. Alors qu'au fil des scènes du musical, leur arrogance s’affirme, leur bêtise se confirme. Ils atteignent le ridicule avec cet acharnement à acquérir le dialecte qui, selon toute vraisemblance, leur restera à jamais inaccessible. Des relents d’antigermanisme dans cette Suisse qui a vu tripler sa population allemande depuis 1978.